Това, съвременните комуникации са нещо велико, страшна сила, даже опасна. Получавам аз sms от абсолютно непознат номер: "Не си само ти! Има и друга. Следи го!". Решавам, че е грешка и забравям.  Моят това?!? Глуууупости! Вярно, че съм втората му жена, която го взе от бившата му с предупреждението, че ще си патя. Ама... 
След ден-два същият непознат номер този път ми звъни:
"Ало, ало!", приписквам леко истерично аз! Ама никой не отговаря. Пак се правя, че нищо не е станало. Обаче отново получавам sms "Имаш ужасен глас, като си стресната. Нищо, че всички те мислят за много красива!". Ето сега вече се ядосах! Аз?! Ужасен глас? И каква е връзката му с външния ми вид? Та аз с тоя глас си изкарвам прехраната, бе мамка му, а тука ми пишат такива неща! Аааа! Вече се ядосах! 

И започнах да го следя!  

Първи ден- бира с приятели след работа! 
Този ден ми донесе успокоение и облекчение! Наистина пи бира и гледа някакъв мач от английското първенство в съседното до нас кафене. Единствената жена в заведението беше Нушка- барманката, ама тя е толкова жена, колкото аз Айнщайн.
Втори ден- има извънредна работа в офиса!
Пак не ме излъга!  Наминах след края на работния ден и видях, че офисът му свети. Освен, ако не ми изневерява с колега, значи ми е верен като Хачико /в службата му нямаше ни една женска/! 
Трети ден- още от сутринта ме подготвя- пак по бира с момчетата в центъра, не ме чакай после ... Опаааа!  И още един sms! Хм.
"Разбра ли коя съм?", ми пишат към 10 сутринта. Ми, не, не съм те разбрала коя си, щото то, момчето си е честно!  Май. Но понеже е януари ли,  понеже той така и с мене беше на я на мач, я на риба, не беше редно  да не проверя! Решавам и тази вечер да не го оставям без надзор. Тактично се осведомявам, къде ще пият бира, но изобщо не си правя труд да ходя до това заведение и да дебна като ловна кучка. Причаквам го още пред офиса му и тръгвам след него. Не му е чиста работата нещо! Мръсник! Какво се озърта като гърмян заек? И що мирише след него на  френски любовник? /не знам, как точно мирише френският любовник. Аз, докато учех във Франция, имах само един от Монтана, но така си ги представях нещата./. Хм!  И така! Въпросната кръчма е подмината. Значи ще пие бира с момчетата, ама друг път! Вече усещам, че се ядосвам, но продължавам да го следя като момичето на агент 007- ефирна и секси, като модел на долни гащи. Което ми напомни, че ако стане нещо сега, ще се отдам на шопинг и плюскане на шоколад, толумби и баклава!!!!  Ето го! Влиза в един китайски ресторант. Е, вярно по-луксозничък, доколкото може да бъде едно такова място, но пък да се среща тук с някаква...? Обаче се среща!!! Тая мърла го чака на една забутана маса. Даже се целунаха за повече от 30 секунди!!! Сигурен знак за чувства! Ааааа, аз не мога повече да дебна пред витрината, защото ще ме видят, а логично, така освирепяла, не искам да им се мяркам! НЕ СЪМ красива като съскам. Левият ми профил е крив и не ми се очертават скулите. Рядко отчитат дългите ми крака и не мога да подчертая софийския си произход. Вижда се тогава, че имам баба от село... Обаче мога да й се обадя на тая мърла и да й кажа, че съм я разкрила. А после ...после  победоносно ще вляза в ресторанта, докато още говоря с нея по телефона, и вече по-спокойна, да й ударя главата от масата.
Звъня:
- Ало, разкрих те, пред китайската закусвалня съм!
- Моля? / уф, тая и на меко говори!/
- Какво ми се молиш, ма !!!! Нали ми пишеш sms-и. Нали искаш да знам коя си?!? Еее, проследих го и ето, разкрих го! Сега си в един китайски ресторант на улица Бяла хризантема 33 с моя Сашо. Облечена си май с дънки, не видях добре, и черна бузка, като от втората употреба, с кестенява коса си, леко пълна, а бретончето ти ще изхвърчи от главата.....
- Бъркате ме, и той не се казва Сашо, а Иван. И аз съм руса и пълничка, а и ние в Полски Тръмбеш нямаме такава улица, даже китайски си нямаме/ нормално! кой китаец иска да живее на място, което звучи толкава зле Пол-ски Тръм-беш!!!/
- Аааа, започвам да се нервирам аз, ама ти нали ми се обаждаш? Кого търсиш всъщност?
  - Търся Петя от Велико Търново... Тя е жената на Иван- любовника на Мими.
- Каква Петя бе, жена, ква Мими! Къв е тоя Иван, бе!!!! Аз Аз съм Гад Проклета и съм от София! Кой ти даде тоя номер?
- Мими, приятелката ми! Правим си шеги с  Петя, за да разбере за Мими и Иван. Аз, между другото се казвам Илияна.

Тряскам бясна телефона и се чудя какво всъщност става и какво да правя. Мими, Петя, Иван, Илияна. В каква селска драма се забърках! Обаче тази девойка пак ми звъни.
- Кажи, Изаура ли беше?
- Илияна ... Извинявам се много, ама много. Станало е огромно недоразумение. Телефонът не е 0878 00 00 00, а 0887 00 00 00. Сега видях листчето, на което съм го записала. Разменила съм две цифри и звъня на неправилния човек.
Абе, аз, да си кажа правичката, звъниш ти  точно на правилния човек... Аз пък се обадих на Петя. И вярно беше Петя и плачеше. Попитах я, дали случайно не е разбрала за Ванко и Мими ... и онази сигурно зяпна  на телефона. После зяпна и моето Саши и негова хубостница, като влязох в долнопробното китайско кръчме да го питам, кога точно и на какви цени приятелчетата му си присадиха цици...Но това вече е друга история.
Та така, страшно нещо са това, съвременните комуникации. Без да искаш си намираш неочаквани приятелки.

Така де, после що имало проблеми

Дай да си вЕрваме, щото ако си не вЕрваме ще се дебнеме, а дебнеме ли се - ще се хванеме :)))))

:) меко казано - страшно нещо!
Интересен разказ и съвсем актуален!

Поздрав!

qbylkovcvqt, поздрав и от мен и благодаря!

анонимен 1, и аз това питам, де? :)

Мила, нищо не се разбира от разказа ти, но явно мъжът ти ти кръшка...
Важното е парите да идват до стотинка у вас, другото не е болка за умиране всички го правят.
И по този повод веднага ти измислих виц на минутата...
Някаква като тебе следила и хванала мъжът си да кръшка и го попитала :
Колко пари хвърли по нея?
А той : Николко мила, даже изкарах...

Това не е аФтобиографията ми, нали разбираш или може би не?

"частпром"- весел дом! Нека да чука частно човекът- щом има сили...

Няма ли да посъчувствате на емоционалното състояние на героинята?
И става ли някъде ясно, че Сашето и оная правят секс? Не.
Ако беше за едното е**не, едва ли щяха да са в китайска закусвалня, щяха да ходят в мотел Горублянско ханче.....

китайска закусвалня че огладнях :))) Хм не им ли е тежко на тези хорица първо да се хранят посля се плющат, не ми хваща вяра толкоз терзания за едното му нищо, ама снимката сия бива, отивам да ям !

Най-вече горните!

Под наблюдение си само засега. Чета и мисля. Първи етап – запознаване с обекта. Втори – анализиране на силните и слаби страни. Трети – анализ на фактите и изводи. Четвърти – навлизане в територията му (като начало - коментар) изненадващо и с подбрани средства. Пето – възползване от ситуацията с най-различни способи. Шесто – ,,зарибяване на обекта" Седмо - използване, с цел-удоволствие Осмо – играта се обръща, и вместо тя да е твоя, ти си нейн. Девето – къде беше грешката по-дяволите! Десето – от умна жена по-голям гявол няма (грешката в програмата-открита, препоръчва се корекция на зададените параметри)

:-) Благодаря за свежестта!

Хахахах... Мафани, това ми напомни за сцена от един филм (за съжаление не си спомням заглавието): героинята седи в някакво малко ресторантче някъде из Италия и подсмърча, защоот подозира (сиреч, почти е убедена), че нейният приятел й изневерява. Приближава се сервитьорът - нисичък симпатичен човечец и загрижено я пита какво й е, при което тя му разказва за подозренията си. Следва следният диалог:
- Ама той със сестра ви ли ви изневерява?
- Неееее...
- Може би с най-добрата ви приятелка?
- Нееееее....
- А познавате ли я изобщо?
- Неееееееее....
- Че защо страдате тогава, млада госпожице? Такъв дискретен мъж!

:):):)

:)

Сега очаквам и обратната история - тя кръшка, а той я хваща ;)

Хосе Кура

Няма така история. ;-)

Говорят си двама приятели. Единия казва:

- Ти знаеш ли че жена ти ни изневерява ....

аз няма да напиша такава! :-)